La Puntita no más.

Nosotros siempre creimos que en el liceo se hacian más cosas que solamente estudiar, algunas buenas, otras no. Eso queda a su juicio personal.

Si la sexualidad de las nerudianas es un problema, chupate esta: El 69% de las encuestadas confeso tener fantasías secretas sin uniforme, que nacen y se expanden con mayor facilidad en los “monólogos interactivos” de cierto profesor. A demás hay tanta “cosita rika suelta”, que inspira una escapadita de la moral y las buenas costumbres inculcadas en nuestro celebre establecimiento. Y de repente me encuentro poseída por el deseo cachondo de algún encuentro furtivo con algún profe entre las manos (o entre las piernas). ¿Que será que lo que me producen ciertas salas y pasillos de este liceo, que me despiertan más pasión que el equipo de mis amores?, ¿Serán sus múltiples capas de pintura que acolchan las paredes para su mayor comodidad? ¿O quizás lo afrodisíaco de su inmobiliario milenario? No lo sé.

Creo que no me corresponde hablar de nadie más que de mi misma (para no caer al recurso fotolog). Según mi peculiar clasificación, existen 4 tipos de situaciones “hotni”, estas se pueden dar por separadas o mezcladas entre si. Estas serian: la Real, la mental, la rica y la grotesca. Ahí ve usted donde mete su experiencia o seudo experiencia. De reales ¡uff!... Después de clases me fui a mi casa a echarme la bañadita previa, me puse mi calzón con monitos (que si les digieran que era anti-sexy es mentira por que da el falso aspecto de ingenuidad) y me fui a … usted se imaginaran. Resulta que hay partimos, besitos y masajitos sobajientos:

- ¡Ya! sácate la polera… (En la orejita) Apúrate … (ahí contra la pared, en la no-tranquilidad de mi hogar).
- Tranquilita.. (luego, la mentira más grande del mundo aparte del “voy y vuelvo”)
LA PUNTITA NO MÁS, si no va a pasar nah (con esa actitud de “si soy un experto”).

En desesperación y el apuro por obtener el anhelado placer, una pregunta cuerda:

- ¿Te estay cuidando?

Te quedas piola, por que sabes que no te estay cuidando y lo peor, por descuidada dan ganas de rascate la cabeza creyendo que así mágicamente va a volver el tiempo a tras y te vas a tomar la pastilla de mierda.

- Hee.. no, no me estoy...
- Tranquila flaca, yo siempre tengo uno.

Dentro de todo pienso (ojo no razono) ¿Por qué me quiero culiar a este weon? Ya listo otra fracesita pedante y lo dejo con la yugular hincha hasta pasa’o mañana y mejor.

- Shuuuu!!!! (Y no dijo nada más y por favor, wajajaja)

Puso esa cara de “I’m sexy”, sigue el camino de axé , esa de galán de porno de cuarta, esa entre los ojos blancos y que te busca la cara por fin, ese guiño de ojo medio Taldo , con cara de travestí en celo, este weón esta poseído o se esta transformando, y hay sacó un condón de oferta tamaño Standard (sin ninguna gracia, ni sabor ni color menos olor). En un acto primitivo, orgásmico e involuntario, hincó el colmillo y me miro con ojos de teleserie caribeña.

- Pasamelo (y el me pasa su…) ¡no weón el condón!.

Lo tomo del anillo, y lo empiezo a deslizar por el miembro de mi casual amigo.

- No, no, ¡¡no!!... ¡LO RAJASTE!.

- No importa… a capella.

En el momento fue frustrante, pero ahora que me acuerdo de toda la situación y de su cara, ¡por la cresta la cara de los minos cuando están calientes! , y sobre todo la cara de él. Bueno, después de eso me baje y me puse mi polera-camicera del uniforme, menos mal que mi dichoso calzón con monitos permaneció ahí, estoico.

- ¿Te marchas de esa forma? (otra frase para el bronce)
- Si.
- Pero conversemos un rato.
- Mira.. en serio me voy.

De hecho lo veo siempre deambulando por el liceo con sus amigotes y nos cruzamos una miradita culpable, no hay que negar que es un tipo interésate socialmente hablando, pero en la cama … (ya sabrán lo que pienso)

Por Calzon con Monos.